27 de fevereiro de 2011

Poodle, Saias, Carcará e Fotos




Era uma tarde comum. Eu estava sentado em um banco na calçada, quando Um poodle me perguntou se poderia sentar ao meu lado, enquanto eu estava desativando meus neurônios secundários para prestar atenção apenas na brisa do vento. E, claro, nas tantas saias que esta brisa auxilia a levantar em um calor próximo dos 313,15K. Tá, pra facilitar sua vida então: 104ºF. Matematicamente falando, diria que "Vento Ascendente ou Rajada de Vento + Mulher de Saia = Homem Feliz".
Claro que em um primeiro momento eu nem prestei atenção no que ele disse, mas depois que repetiu a pergunta eu parei e disse a mim mesmo: "Caraca, o poodle fala!" e disse "Desculpe amigão, mas não tenho rosquinhas.". Ele aparentou estar confuso com minha resposta, não entendi direito porque, mas retrucou logo em seguida: "Relaxa, hoje em dia tá dificil de comprar melado em lojas especializadas!" e sentou ao meu lado para observar a dinâmica eólica-saística.
No alto do meu ventrículo direito, explode um sentimento de culpa. Estava mesmo fazendo aquilo? Por quê? Como fui parar ali, para começar? Me senti envergonhado, triste, magoado comigo mesmo, e resolvi tomar uma atitude drástica para contornar o problema. O poodle estava lá, quieto, bebendo suco de acerola com damasco. De repente, sem mais nem menos, me levanto e corro em direção a uma das civis com saia. Olho nos olhos dela, e com o coração na mão digo "Onde poderia encontrar alguém que tire fotos 3x4 aqui pela redondeza?", e ela me respondeu "Não sei, mas já tentou ver ali na pastelaria?". Gostei dela.
A convidei para tirar fotos comigo, e fomos em busca da Terra do Nunca. Após andarmos cerca de cinco quadras e a saia dela subir pelo menos 19 vezes por causa daqueles bueiros absurdamente tarados que ficam tentando resfriar as partes baixas das mulheres, vimos uma máquina de fotografias no meio da rua. Olhamos para os dois lados antes de entrar na mesma, questão de segurança, e assim que a menina sentou, coloquei o dinheiro no compartimento específico, o cofrinho.
Após 7 fotos batidas, esperamos alguns momentos até serem reveladas. Esses momentos foram cruciais, pois você não sabe como é difícil assistir uma caça de um carcará. Ele estava correndo, sozinho, atrás de sua presa, uma bola de pêlos branca, aparentemente um poodle. Opa, o que? Um poodle? Eu saí correndo atrás do carcará, saltei e agarrei com minhas duas mãos e minha nádega esquerda. O carcará era grande, daria uma ótima janta, mas optei por deixá-lo sobreviver e larguei o falconídeo. Ele tentou atravessar a rua, mas infelizmente não olhou para os lados...uma pena. Poderia ter pego aquela moeda de 10 centavos que estava do ladinho dele.
Então, voltando ao estímulo precário referente aos hospitais intermunicipais que aceitam Bilhete Único como pagamento e disquetes para reutilizarem em salas de Raio-X, a menina pegou as fotos já reveladas e veio me entregar para ver como estavam. Quando vi a primeira delas, me arrependi de ter pintado a franja do meu cabelo com uma pasta iridescente, eu parecia um arco-íris real. Porém, a mulher ficou espetacular, com aquela camiseta laranja que mantinha parte de sua barriga exposta para os urubus, seu cabelo negro como os próprios urubus e seus olhos redondos e castanhos, como uma amêndoa. A saia era excepcional, amarela, chegava até os joelhos, esvoaçante (analisado por mim mesmo), salto alto que a deixava um arraso. Claro que tudo isso era para conquistar clientes, afinal de contas nenhum homem consegue pagar para uma mulher mal arrumada passar a noite com ele, não é?
Peguei minhas fotos e fui embora. Ao voltar para casa, liguei a luz da cozinha, coloquei um frango no forno para matar a vontade, fui para meu quarto, verifiquei se a vizinha estava em casa, liguei o ventilador na minha nuca, selecionei algumas roupas e fui tomar banho. Não achei que isso iria acontecer, mas o bico de bunsen estava com defeito, e eu tive que buscar outra forma de fazer meu banho-maria para eliminar o excesso de peróxido do tubo de ensaio. Algumas horas depois, tirei meu frango do forno, preparei a mesa de jantar, comi metade do pobre animal que serve de inspiração para minha vida e fonte de carbono e energia para meu organismo, e fui ver televisão com meu poodle novo de estimação, que encontrei na rua. Sabe como o conheci? Foi assim: era uma tarde comum. Eu estava sentado em um banco na calçada, quando Um poodle me perguntou se poderia sentar ao meu lado, enquanto eu estava...

24 de fevereiro de 2011

Soldado ISA Invade o UOL Jogos com Helghast Prisioneiro! LOL!




Muito boa jogada de marketing da Sony! Parabéns! hahahahahaha!

23 de fevereiro de 2011

Cachorro Dançando Merengue - Sensacional!





Galera, desculpe pela quantidade de vídeos que andam aparecendo, é porque estou sem tempo de escrever textos, ok? :)

A Vida Animal como Você Nunca Viu...MESMO!


HELEN! HELEN! HEL! HELEN! HAUhauHAUhauHAUhauHAUhauA!
 Palmas para a Deeercy!

22 de fevereiro de 2011

Estou Cansado de Comer Cabide...




Sabe quando você sente uma dor no estômago e acha que comeu algo estragado? Então, não é isso que estou sentindo agora. Está mais próximo de uma enxaqueca pélvica, ou uma dor no dedão do nariz. Confuso? Você não viu nada, meu caro.
 Aquele pijama azul bebê que os menininhos usam para dormir está recheado de adrenalina. Pode ser que um controle remoto consiga dar um aroma mais doce ao seu lar, mas tenha certeza de apertar a descarga bem forte, e verificar o sentido da mesma, por sinal. Se estiver ao contrário, é hora de procurar um emprego novo, fazer um empréstimo impagável ou catar tatuís no bueiro que está aberto ali do outro lado da rua. Primeiros procedimenos: 1- Pegue uma câmera digital. 2- Busque a melhor posição para que sua foto saia perfeita. 3- Focalize bem sua geladeira. 4- Desative o Flash, senão tudo irá por água abaixo. 5- Dance a Dança do Quadrado durante 33 segundos. 6- Não tem número 6.
Cantar uma serenata para seu amor é sinal de nobreza, carinho, paixão e eu to com vontade de tomar Gatorade bem gelado. Os cachorros do vizinho sempre latirão menos que os seus, os gatos da viúva também serão menos inconvenientes que os seus, mas lembre-se de uma coisa: os carcarás construíram as pirâmides bem antes dos egípcios, e se você não acredita, é só verificar os hieroglifos para entender a saga. Ou pode até ser que eu conte um dia desses, fiquem ligados.
Finalizando esta sessão de excesso de mucose cerebral, eu queria parabenizar todos os meus colegas por serem tão unidos. Vejo que sempre estarão juntos, mas um dia a casa vai cair, e quem não tinha a mínima noção do que é a verdadeira amizade vai tomar uma tijolada bem na fuça, para aprender a ser gente e ver o que a vida pode ensinar da pior forma possível. A questão é bem mais profunda do que se imagina, mas as chinchilas não permitem tal agressividade nos mundos de hoje, e eu amo a todos, então os hamsters podem ficar no meu quarto de hóspedes durante algum tempo enquanto não arrumam outro lugar para ficarem. Só espero que não resolvam ficar se acasalando todo dia.

21 de fevereiro de 2011

Definição de Sem Noção.


Old, but gold.

20 de fevereiro de 2011

Avassalador?


Nunca mais eu vou conseguir ler essa maldita palavra sem pensar nessa carinha linda, HAUhuaHUAhauHAUahuAHuaHUAHUA!

19 de fevereiro de 2011

Karaokê para Surdos!






ATENÇÃO: é imprenscindível que você entenda o mínimo de inglês para entender este post!

Quem já vasculha a internet por alguns anos deve conhecer esse cara aí:
E provavelmente também já viu que ele ganhou um presentinho por essa apresentação:

Pois bem, ele voltou! E graças a meu grande irmão Mike, ele também está aqui, no Carcará Arconexo! Se vocês já cagaram tijolos com os vídeos acima, apreciem estes e riam ainda mais!


EDIT:


Esse daí merece dois selos!!!

Queimar Argamassa Já É Demais!




Eu tinha esperança de que isso tudo ocorreria por um motivo nobre e honesto. Não foi verdade. Os pinguins listrados com bico de algodão do Deserto do Saara fizeram uma algazarra que nenhum bode na TPM pode mensurar. Sabe aquele pirulito que era vendido com uma hélice de plástico, pirucóptero pirocóptero? Então, não tem nada a ver com isso.
Eles não faziam ideia da consequência que acarretaria ao realizar aquelas atividades, muito menos quantas topeiras do Panamá eles iriam afetar com seu salão de jogos cheio de fliperamas e perucas feitas com penas de milho verde. Alguma coisa estava errada, é claro, mas nada se comparava ao dia em que conheci o mendigo que vestia apenas uma sunga azul-Bic. Feliz é quem não sabe o que faz, mas tem certeza do que não faz, embora quem faça alguma coisa que não sabe no que vai dar também deixa de fazer muitas coisas que podem ser feitas sem fazer absolutamente nenhum feito. Fazer algo é mais fácil do que não fazer o que pode ser feito, sem antes fazer alguma feitoria para fazer o não fazer.
Depois de palavras sórdidas, os pinguins se uniram e marcharam durante muitos países, devastando tudo que encontravam - menos padarias, pois elas são criticadas pela Oposição e merecem respeito para se defenderem da política governamental falha dos países assinalados de vermelho no mapa mundi. Ao chegarem próximo de Tegucigalpa, o pinguim-mor gritou, e isso eu lembro como se fosse hoje, a seguinte frase: "Esqueci de comprar absorvente!". Que emocionante foi ver a felicidade estampada na cara daquele pinguim azul e vermelho, listrado verticalmente, ao perceber que os absorventes estavam guardados dentro da velha cômoda da senhora manca.
Sentaram em volta de uma fogueira, abriram seus sacos de marshmallows, espetaram alguns em galhos e começaram a dançar macarena. Pode ter sido inusitado, mas um dos absorventes gritou "Goool do XV de Piracicaba!". O mundo era só deles, ninguém se metia com a ira dos pinguins listrados do clã de CKlark Kent. Na manhã seguinte, após uma noite de felicidade, agradecimento e formatura dos menores, eles perceberam o que não haviam lembrado de levar em consideração antes de sua invasão mundial.
"Onde encontraremos mais absorventes? E onde encontraremos bolinhos Ana Maria???"
Pobres coitados. Nem se lembraram do mais importante...deletar suas contas do Orkut para não serem descobertos.

18 de fevereiro de 2011

BOMBA: JUSTIN BIEBER É BALEADO E MORTO!


Se não acredita, veja com seus próprios olhos! CSI RULA!
Eu poderia ver isso o dia inteiro, HAHAHAHAHA!

17 de fevereiro de 2011

Melhor Trailer do Ano! \o/


Dead Island ainda não tem data de lançamento...mas estamos na espera!

Como é Possível se é Tão Óbvio?


16 de fevereiro de 2011

Declaração Singela...


Torcer para o Grêmio é mais do que qualquer sentimento sozinho pode proporcionar ao ser humano. Ser IMORTAL é ter raça, garra, nunca desistir, não importando o que aconteça e, acima de tudo, manter a integridade e mostrar o que temos dentro de cada um de nós. Torcer para este time é suar a camisa junto com os jogadores, seja presente no estádio ou apenas imaginando as jogadas se estiver sem opções viáveis para acompanhá-los em campo. Não é apenas vibrar para o time que eu amo, é viver consciente de que ser guerreiro é imprenscidível na vida de um tricolor gaúcho.


Nada Pode ser Maior!

Sei lá, só parei pra pensar um pouco...até a próxima!

15 de fevereiro de 2011

LEDs: Matam ou Salvam Vidas?




Hoje de manhã me deparei com duas notícias extremamente opostas sobre a utilização das lâmpadas LED, os diodos emissores de luz que aparecem em qualquer equipamento eletrônico atual. As duas notícias estão transcritas aqui embaixo, com as respectivas fontes. 

 
Em uma das notícias, um estudo confirmou que as substâncias químicas que compõem as lâmpadas LED são extremamente cancerígenas e estão em altas concentrações, enquanto em outro estudo as mesmas lâmpadas estão sendo usadas em tratamento de câncer infantil, com resultados positivos inclusive.

Cabe ressaltar: as substâncias químicas presentes nas lâmpadas LED são cancerígenas, mas é bom deixar claro que a lâmpada em si não é criadora de câncer, apenas em casos onde há o contato com as substâncias da lâmpada, seja por toque, inalação ou ingestão.

LED auxilia na cura do câncer infantil

de Inovação Tecnológica 
Uma tecnologia desenvolvida pela NASA para permitir o crescimento de plantas no espaço agora está sendo convertida em um procedimento revolucionário para a recuperação de pacientes que receberam transplantes de medula óssea. O equipamento, um conjunto de LEDs ("Light Emmiting Diode" : Diodos Emissores de Luz), já está passando para uma segunda fase de avaliação clínica em laboratórios de várias partes do mundo, depois de testes iniciais encorajadores.
O mesmo equipamento já está em fase final de aprovação das autoridades sanitárias para utilização como método padrão no tratamento de mucosites da boca. A mucosite bucal é um efeito colateral de aparecimento comum em pacientes de câncer que recebem tratamento quimioterápico ou radiológico.
Os cientistas esperam que, ao final dos testes, o aparelho tenha seu uso expandido para o tratamento de várias formas de câncer. Os testes iniciais foram feitos em um centro de tratamento de câncer infantil (Children's Hospital of Wisconsin). Esta segunda fase envolve vários outros hospitais nos Estados Unidos e na Europa.
O principal benefício do aparelho é a aceleração da cicatrização. Como o tratamento é feito unicamente pela luz, ele é totalmente indolor.
"Nós já havíamos percebido como a utilização de LEDs pode melhorar a qualidade de vida de um paciente transplantado de medula óssea," afirma o Dr. Harry Whelan, do hospital de Wisconsin. "Esperamos que estes testes nos ajudem a dar os próximos passos para tornar [este equipamento] um padrão no tratamento dessas doenças."
LEDs são pequenas lâmpadas de estado sólido, presentes em praticamente todos os aparelhos eletrônicos e em computadores. Os LEDs utilizados no novo aparelho emitem luz em uma faixa fora do espectro visível, chamada de infravermelho próximo. A exposição a essa luz acelera o crescimento das células entre 150 e 200% em relação às células que não são submetidas à luz. O conjunto de LEDs do aparelho aumenta a energia das células, o que acelera o processo de cura dos pacientes.
 
 Lâmpadas LED podem causar câncer
de Mega Sabido 
Pesquisadores da Universidade da Califórnia ,Estados Unidos,afirmam que lâmpadas LED podem causa câncer.Em entrevista ao TG Daily,o pesquisador Oladele Ogunstein apontou que não pode se deixar de lado possíveis problemas de saúde causado por substâncias que não agridem o meio ambiente.


“LEDs são apontados como a próxima geração de dispositivos de iluminação. Mas como nós tentamos encontrar produtos que não esgotam os recursos energéticos ou contribuem para o aquecimento global, temos de ser vigilantes sobre os riscos de toxicidade daqueles comercializados como substitutos”, garantiu o pesquisador.


A pesquisa confirmou que as lâmpadas LED através dos testes com as as luzes vermelhas, continham chumbo até oito vezes maiores que outros tipos de iluminação,como o semáforo e luzes de natal,tudo isso indica que o risco de câncer é bem significativo.


Apesar dos problemas,a tecnologia LED presente em lâmpadas que representa o futuro de dispositivos de iluminação,ainda não foi considerada tóxica ao ser humano,segundo Oladele Ogunstein,as fábricas teriam que adotar um modo de diminuir tais substâncias que causam danos a saúde humana.

Pelo que pudemos observar, os LEDs podem até tratar câncer, mas se acidentalmente ou não quebrarem em cima de você, o processo se inverte...heuhaueahueahueahuea!

13 de fevereiro de 2011

Como Funciona a "Pulseira de Neon"?


Todos que já presenciaram uma festa infantil, mais normalzinha ou até mesmo festas de casamentos, já viram aquelas pulseirinhas de neon. Basicamente, eles são bastões que, ao serem torcidos, emitem uma luz estilo lightsaber, que faz qualquer bêbado ficar achando tudo o máximo.

Resumo from hell de como essa budega foi criada: algum cientista fez alguma besteira e deu nisso aí...pelo menos é assim que muitas inovações mudam nosso planeta!

Já parou para pensar em como esse bastão consegue brilhar sem nenhum auxílio externo? Mais do que isso, como ele consegue NÃO brilhar enquanto não for torcido, e de repente soltar essa rajada de iluminação na sua cara? É o que você descobrirá a partir de agora!

Para começar, estes bastões não são fluorescentes, incandescentes, bem como não possuem pilhas, baterias , lasers ou qualquer coisa do tipo dentro deles. Porém, o princípio é o mesmo para todos: uma emissão luminosa através de colisão de átomos acelerados, que transmitem a energia das colisões para os elétrons da última camada, levando estes elétrons para um estado de excitação. Ao retornarem para o estado fundamental, estes elétrons liberam esta energia recebida em forma de fótons, ou luz para seus olhos. 

Mas se eles não brilham por nenhum motivo anterior, e utilizam o mesmo método de iluminação, como esse troço funciona!?


Reações químicas, algumas etapas simples. Estes bastonetes possuem no seu interior dois compostos químicos: o peróxido de hidrogênio (água oxigenada, que faz as menininhas ficarem com o cabelo loiro/branco) e um outro composto chamado de éster de fenol oxalato. Aqui, ao reagirem entre si, eles liberam energia suficiente para iluminar o local, e este processo é denominado quimioluminescência. A coloração dos bastões varia de acordo com o pigmento que adicionam ao meio, um corante variado. Vamos às etapas!
  1. A água oxigenada oxida o éster de fenol oxalato, levando-o a fenol e um éster de peroxiácido muito instável.
  2. Devido a esta instabilidade, o novo éster se decompõe em outro fenol e um composto peroxi cíclico que também se decompõe, virando dióxido de carbono (esse que você respira), liberando energia para o corante.
  3. Essa energia faz com que os elétrons presentes nas camadas mais afastadas do núcleo sejam excitados, e ao retornarem, liberam energia luminosa com a coloração induzida anteriormente.
Dessa forma, é notável que o bastão de luz não possa manter contato direto entre os dois compostos, senão eles brilham imediatamente. Logo, deduzimos (eu espero que você tenha deduzido isso também) que os compostos ficam separados no interior do objeto, e para que eles possam entrar em contato, é necessário quebrar o ambiente de proteção. Daí, deduzimos de novo que essa quebra é justamente o fato de torcer o bracelete / pulseira / cordão - BASTÃO luminoso.

Aquele liquidozinho do bastão que você vê ao longo de toooda sua extensão é a mistura "corante + éster de fenol oxalato". O peróxido de hidrogênio fica separado em uma câmara de vidro forever alone, e você é o responsável por levá-lo a uma vida mais sociável através da torção e consequente quebra do seu quartinho. É como se você fosse uma mãe / pai cortando a tomada do computador / internet / videogame com uma tesoura / faca / serra elétrica e mandando, ao mesmo tempo, três garotas gostosas de biquini pra dentro do quarto do filhote.

Resumo da Ópera!

Sim, eu poderia ter colocado isso logo no inicio, mas aí não teria graça. ALÉM DO MAIS, QUEM REALMENTE É PREGUIÇOSO VAI DESCER PRA CÁ LOGO DE CARA, EM BUSCA DA IMAGEM, E NO MÁXIMO VAI LER AS PARTES EM NEGRITO. POR ISSO MESMO ISTO AQUI ESTÁ EM NEGRITO E EM CAIXA ALTA, SÓ PRA ENCHER SEU SACO, PREGUIÇOSO!

Sabe aquela história de colocar a pulseirinha no congelador pra durar mais tempo? Isso é metade verdade. A reação, por estar em baixa temperatura, tende a diminuir sua velocidade, e por isso dura mais tempo, de fato. Porém, não é por esse motivo que o bastão continuará brilhando com a mesma intensidade da festa de ontem. Para ele realmente brilhar absurdos é só aquecer de leve, que ele vai reagir muito mais rápido e vai brilhar muito, mas muito mais do que se estivesse em temperatura ambiente.
Então é isso. Depois de ler o artigo em inglês e traduzí-lo, eu descobri que tinha essa página em português. (FAIL). Então eu basicamente só usei essa imagem aí de cima, que já estava traduzida, para auxiliar o processo. Finalizando o post com chave de ouro, Will it Blend?

Japão: Amo Muito Tudo Isso!




Japão: mais maluco que sua tia solitária com pelos no peito, 19 gatos e bigode maior que o de seu pai.

12 de fevereiro de 2011

Playing For Change: Um Movimento Musical



A música é algo incomparável. Todos gostam de alguma música, de algum gênero musical, de algum cantor ou banda específico. Não importa o lugar do mundo em que você se encontre, sempre haverá algum ritmo que irá te integrar ao momento de outras pessoas, de outros grupos sociais. E se, de repente, vários músicos independentes, alguns até de rua, se unissem para cantar uma única música, cada um em seu canto, todos espalhados ao redor do planeta?

Assim nasceu o Playing for Change, em 2004. Com a premissa de conectar, inspirar e levar paz às pessoas através da música, e com o auxílio de aparelhos de gravação de áudio, bem como de edição, o movimento conseguiu realizar releituras de diversas músicas com os mais variados artistas e seus instrumentos, como pandeiros, gaitas, violas e outros, cada qual em seu lugar de origem. Me lembrou, de leve, movimentos como Live Aid e Live 8...mas enfim.

Aqui embaixo podemos ver três vídeos com releituras de músicas realizadas pelo Playing for Change: Stand by Me, de Ben E. King, Jerry Leiber, and Mike Stoller (mas conhecida pelo John Lennon) e One Love, do Bob Marley. Também coloquei aqui War/No More Trouble, que teve uma pequena participação do Bono Vox.



Se estiver interessado em maiores informações, basta acessar o site oficial do Playing for Change. Se quiser saber sobre todos os músicos do movimento, você pode clicar aqui. É isso, até mais!

O que é isso!?!?!


OMG, não acredito no que estou vendo! =O
HUhauAHUahuAHUahuAHuahu!

10 de fevereiro de 2011

Googleokê: LOL!



Quem foi o maluco que fez isso? Googleokê é um site onde a tradutora automática do Google solta a voz e canta músicas diversas, como Meteoro da Paixão, Poker Face, Eguinha Pocotó e Bom Chi Bom. Por enquanto só tem essas 4 A lista anda aumentando conforme os dias estão passando, mas creio que com o tempo aumente o repertório... não perca essa oportunidade de perder a noção!

9 de fevereiro de 2011

Eu Não Morri! - Notícias TENSAS!




Só estou sem criatividade, inspiração e tempo. Para dar uma desafogada nas mágoas por um site paradão como está ultimamente, vamos a pequenas notícias que ocorreram ao longo desses dias.

- Segundo uma reportagem muito L0k4 que apareceu por aí, o Governo estava planejando aumentar a alíquota do IOF (Imposto sobre Operações Financeiras) das compras no exterior de 0,38% para míseros 4%...pouco menos de 1053% de reajuste, algo muito comum nos nossos poucos impostos que pagamos, e nos novos que sempre aparecem. FELIZMENTE, o nosso ministro da fazenda POWER Guido Manteiga negou tal informação. Como tudo que se refere a impostos no Brasil acaba se tornando verdade, não duvido nada que a informação apenas tenha vazado e esteja tramitando pelos neurônios do ministro para futuramente ser um método de diminuir a inflação, de fato.
Guido Mantega.
A Activision CANCELOU a franquia Guitar Hero, bem como True Crime, e provavelmente DJ Hero. A desculpa é de que games de gênero musical tem andado em queda brusca nos últimos anos, e isso fez com que eles cancelassem a franquia para dar prioridade para jogos mais inovadores. Rock Band daqui a pouco deve ir pelo mesmo caminho, se for assim...triste de quem teve a vida marcada por algo que foi bom quando o nome do game e sua proposta - Seja um Rock Star - realmente tinham a ver com as setlists do jogo. Na minha solene opinião, GH1, GH2, GH 80's, GH Aerosmith,  GH3, GH Metallica e GH Warriors of Rock foram os melhores, basicamente devido a setlist. Não preciso de inovação para ter diversão, me divirto com F-Zero, Conker's Bad Fur Day e outros até hoje.
Quando faltava só esse, eles cancelam...
Brasil levou um piau da França mais uma vez, confirmando a sua permanente fraqueza emocional há 19 anos pela mesma seleção. Como se não bastasse esse uniforme novo que já prevê a pontuação do Brasil nos futuros campeonatos (não sairá nunca do traço), ainda temos que ficar torcendo por um time de brasileiros europeus que só jogam futebol para ganhar dinheiro, porque por serem craques com certeza não é, apenas em casos como Julio Cesar.
Resumo do jogo.
- Não entendi P*rra nenhuma, mas a Ellen DeGeneres resolveu cantar no seu Ellen DeGeneres Show essa semana. Pra falar a verdade, só vai aparecer no programa no dia 11, então to bombando até lá com essa notícia, HAHAHAHA! Bom, ela basicamente resolveu fazer uma paródia da nova música da Lei de Diogo-Gago (peguei pesado, tá, desculpe, Lady GaGa) e começou a cantar com o auxílio do James Blunt e do Justin Bieber, que está com cabelinho novo agora...mas pra mim está exatamente igual.

Enfim, só isso já tá bom. Sintam-se a vontade para comentar e sejam felizes. Até a próxima!

7 de fevereiro de 2011

Call of Duty: Mortes, muitas Mortes!





O Post de hoje é um mega-post, que eu pretendo deixar aqui durante um tempo, pois estou naqueles dias "de saco cheio da vida". Logo, ele será bem grande e divertido, vale a pena assistir cada um dos vídeos a seguir!

Para quem não conhece Call of Duty, e eu duvido que exista alguém que não conheça, é um jogo estilo FPS - First Person Shooting, e basicamente você deve matar todos os inimigos do time adversário para vencer, na modalidade mais conhecida como Team DeathMatch. Selecionei 16 vídeos com cenas ÉPICAS de jogadores que fizeram movimentos e ações fora do comum neste jogo que foi considerado o melhor FPS de 2010! 

Divirtam-se!

16- Um jogador tenta se esconder, salta para um cantinho e surpresa! Claymore! (espécie de mina)

15- A maior perseguição utilizando um RC-XD ("carrinho explosivo de controle remoto") da história do CoD!

14- Um salto que poucos conseguem fazer...

13- Acertar com machadinha já é difícil...acertar quicando num ônibus antes é mais ainda!


12- Atirou uma machadinha no cara e errou...mas peraí, o quê???

11- Limpando um quarto com inimigos no Call of Duty!

10- Dois gênios tentam se estapear e dá nisso:

09- Vou atirar a machadinha no helicóptero inimigo de sacanagem e...OMG!

08- Vou atirar a machadinha no helicóptero inimigo de sacanagem e...OMG! [2]

07- Essa é do Modern Warfare 2, e não do Black Ops, mas não faz diferença...sintam o poder!

06- Um tiro, duas mortes...um tiro DE PISTOLA! DE LONGE!

05- Matar alguém arremessando uma granada contra o corpo da pessoa é difícil, pois ela precisa estar com pouca vida no momento...mas esse se superou!

04- Com 4 mortes, você pode pedir um pacote de auxílio aéreo...mas não era bem dessa forma que deveria chegar!

03- Como um cara erra a facada e ainda por cima leva um tiro de flecha explosiva bem na cara?

02- Simples: 1 tiro, QUATRO mortes!

01- Para fechar com chave de ouro...me empresta essa sorte pra usar na MegaSena!

5 de fevereiro de 2011

Crista de Lago é da Hora.


Peraaaeeeeeeee!!! O_o
Todo dia é a mesma coisa: torrada molhada com molho barbecue, creme chantilly e casca de maçã. Por que vivemos em um mundo onde todos os animais não se relacionam sem ser para comer uns aos outros? Algum dia você já viu um disco que fosse recuperado apenas com casca de banana? É claro que a tecnologia auxilia na elaboração de um novo comportamento, um novo ciclo, um novo ciclo menstrual, eu diria. Para esse tipo de momento Always existe sempre, ou sempre existe Always, whatever.
Olhos azuis, glúteos torneados, cabelos longos, extremamente negros, sedosos e macios ao vento, unhas coloridas com tons pastéis de queijo, pele aveludada como uma placa de aço, seios formidáveis, não de silicone. E eu com barriga de chopp, sem nem ao menos encostar em álcool, seja ele um etanol P.A. ou uma simples garrafa de whisky com formato de esquilo empalhado. Existe a necessidade de continuarmos a nossa velha marcha rumo a uma sociedade Monopolista, que nem o antigo Banco Imobiliário era antes de mudar de nome? Nossos organismos estão preparados para o pior, e o pior não é a morte. O pior mesmo é você acreditar ferozmente que aquele tablete de chocolate é mesmo de chocolate, arrancar um pedaço com os centro-avantes odontológicos e tentar decifrar aquele amargo perdido no fundo do céu da sua boca.
F > O > Cl > Br > I > S > C. Essa é a ordem natural das coisas, ou pode ser a reatividade decrescente dos ametais, eu não tenho certeza. Pode até ser que uma televisão com visor OLED, 60" e 3D seja um sonho de consumo de muita gente, mas lembrem-se que existem prioridades, como os pigmeus da Ilha de Caras nos ensinam até os dias de hoje. Os melhores colírios são aqueles que não são utilizados. Vista-se de Xuxa e dance até sentir um vazio por dentro, sem pensar nas consequências que isso pode lhe trazer, sem pensar nas horas, nos compromissos ou em BBB. Curta até seu último joule de energia, invista em uma melhor qualidade de vida e verifique se não deixei nenhuma mensagem no seu celular.
Por fim, advirto todos que estão aqui lendo este texto: a felicidade está dentro de cada um de nós, em alguns está mais próxima, como nos dedos da mão ou na língua, em outros acaba por estar escondida em lugares mais escuros, úmidos, apertados e com odores característicos de reações fermentativas de bactérias sulfurosas. Ninguém é o que é, mas todos são o que querem ser. Ainda acha que aquilo é chocolate?

4 de fevereiro de 2011

Ei, Te Conheço de Algum Lugar...


EU SABIA! hauHAUhauHAUahuAHUahuAHuahuA!

A Mística Praga da Dança


Em meados de 1518, em Estrasburgo - na antiga Alsácia, uma mulher chamada Frau Troffea fez algo no mínimo estranho. Em Julho ocorreu uma comemoração próxima ao Carnaval, ela começou a dançar e - pasme - só parou quatro a seis dias depois. O problema foi que, ao terminar de dançar, ela já estava sendo seguida por um grupo de cerca de 30 cabeças! Em um mês foram 400 alsacianos, e em Setembro a maioria esmagadora dessa galera que tava dançando e rodopiando sem parar nem um momento sequer, morreu de ataque cardíaco, derrame cerebral, exaustão ou fritura de miolos por causa do Sol. Se quiser mais informações, clica aqui!
A galera entrou em transe, surto, sei lá. Os historiadores explicam suas versões no link anterior, mas eu tenho uma aqui também. Complementando a ideia do Bobagento, de que a praga da dança voltou a se manifestar devido ao vídeo da "Magaly" dançando ao som de California Dreaming, que deu origem ao vídeo aqui de baixo, eu crio uma nova vertente...
 
Simples: como resumir a praga da dança em fatos importantes?
  1. Uma mulher, no meio de uma festa, começa a dançar.
  2. Não para de dançar durante 4~6 dias.
  3. Pessoas a seguem e fazem os mesmos movimentos, de modo coordenado.
  4. Ninguém consegue parar, mesmo conscientemente percebendo que há algo errado (esse podemos pular).
  5. Todos morrem por cansaço ou coisas do tipo.
  6. Alguns historiadores disseram que pode ter relação com componentes ativos do LSD.
  7. Não tem número 7.
Adivinharam o que é isso? É A ORIGEM DAS RAVES, MANO!!!


\o\ Até a próxima! /o/

3 de fevereiro de 2011

Adoro Picles com Gergelim!


Já era hora de sentarmos para conversar, ele disse. Não era nada de mais, apenas um encontro casual entre amigos. Barzinho, de noite, numa sexta-feira. Preferia estar em uma planície ao sol das três horas da tarde brincando de arremessar aviões de papel com meu boto de estimação, mas tudo bem.
Sentamos, nos olhamos cara a cara, para relembrar os rostos de quando éramos amigos inseparáveis há alguns anos. Me esqueci de tirar a picanha do forno. Pedimos alguns drinques, e após mais ou menos uns 30 ou 40, eu estava mais confuso que um camaleão olhando para um arco-íris.
Só lembro de ouvir uma pequena passagem antes de apagar em cima da mesa e quebrar dois copos com o impacto. "I'm in Miami Bitch". Acordar em casa, ao som de Alceu Valença e com duas garotas apoiadas em cada um dos meus ombros era tudo que eu pedia a Deus! Tirando o Alceu Valença. Meu celular tocou, era meu amigo querendo saber como eu estava. Depois de acalmá-lo, levantei da cama, fui ao banheiro e vi o estrago que fiz. A picanha estava espalhada por todas as paredes e teto.
Claro que com tudo isso acontecendo ao meu redor eu não iria deixar passar despercebido que meu boto estava jogando videogame com a nadadeira engordurada. Esse sacana adora aproveitar meus momentos de sumiço para fazer besteira, parece uma criança. A noite foi agradável, não lembro de nada, mas sei que as garotas estão se dando muito bem com meu fogão novo.

1 de fevereiro de 2011

A Evolução dos Games - Sensacional!



Vai me dizer que você nunca jogou nenhum joguinho que seja em um console qualquer? Quem é gamer de verdade no mínimo viu a lágrima escorrer assistindo esse vídeo - principalmente no final! Sempre que você estiver precisando de um empurrãozinho ele estará do seu lado, videogame é melhor que remédio!

Novo Lançamento!



 Alternativas:

1 - É um novo tipo de Alien;
2 - Arrancaram o cordão umbilical pela raíz - literalmente;
3 - Ela está sentindo um "vazio" por dentro;
4 - Ela fez traqueostomia e o médico errou o lugar.


Imagina a reação de uma criança quando vai cutucar a bonequinha e sente um BURACO no meio da barriga da bichinha?